***

Студент, сидящий на галерке (аудитория построена амфитеатром), постоянно посматривал на какой-то листок. Профессор заметил и попросил отдать шпору. Студент покраснел, извинился, но с места не сдвинулся. После третьего замечания профессор не выдержал и поднялся к студенту сам. Листок оказался фотографией красивой девушки с памятной надписью: «Когда тебе будет трудно — посмотри на меня». Профессор был тронут. Когда он, смущеный, спускался вниз, фотография была заменена на настоящую шпаргалку и студент спокойно, не волнуясь списывал.

***

Экзамен по химии. Студент заваливает экзамен и уже ясно, что конец. Кто-то из комиссии задал в шутку вопрос:

— Скажите, пожалуйста, формулу газированной воды.

А студент, со злобой в голосе:

— Вам как — с сиропом или без?

***

Жил-был добрый препод и никому он не ставил «неуд». А преподавал он, что-то вроде БЖД в корабелке. Ребята до того дошли, что решили на спор у него пару получить. И вот один из спорщиков заходит к преподу и следует диалог:

— Берите билет.

Студент берет билет:

— Не знаю.

— Ну как же вы так? Ну ладно, берите еще.

— Ну и этот не знаю. Я не готов, я пойду, наверное лучше...

— Нет-нет! Подождите, возьмите еще! Вдруг знаете!

— Нет. И этого не знаю.

— Ну-ка, дайте-ка посмотреть... Та-а-ак-с, действия при пожаре на корабле. Ну, молодой человек, что вы при этом делать-то будете?

— Не зна-а-аю.

— Ну подумайте-подумайте! Не торопитесь!

— Ну-у-у... Наверное, ничего.

— Правильно! Не надо поднимать паники! Четыре балла.

***

Идет экзамен. Все, как могут, пишут билеты — кто сам, но большинство со шпаргалок. Правда, за их использование нещадно из аудитории выгоняют. Преподаватель — зверюга, свое дело знает. Ряды постепенно редеют. Тут в аудиторию заглядывает декан:

— Здравствуйте, что за группа, что сдаем?

Преподаватель в ответ:

— 112 группа, сдают «Матан».

Декан:

— Любители, небось, посписывать?

Преподаватель:

— Да нет, любители давно в коридоре, здесь одни профессионалы остались!

***

Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все! Даже сложные дифференциальные уравнения.

***

Профессор на лекции спрашивает:

— Вот если бы перед бараном поставили ведро с водой и ведро с водкой, что бы он начал пить?

— Воду! — отвечают студенты.

— А почему?

— А потому, что баран.

***

Вчера возвращается брат домой после учебы. С лица зеленый весь. Мягко интересуюсь:

— Что случилось?

— Да, декану руку пожал.

— Ну и что? Подумаешь — декану руку пожал!

— Я зашел в туалет, открыл дверь в кабинку (шпингалет, видать, не работал), а там декан в позе орла. Он, находясь в таком положении, руку протянул, чтобы дверь закрыть, а я растерялся и пожал ее, потом аккуратно дверь прикрыл.

***

Идет экзамен в медицинском ВУЗе. Профессор спрашивает студента:

— Назовите стандартное оборудование прививочного кабинета.

— Спирт, кушетка, медсестра.

***

Сидит студент поздно вечером, с чертежами мучается (завтра курсовой сдавать). Не успевает. Тут появляется фея и говорит:

— Исполню три твоих желания. Загадывай первое.

— Пусть все чертежи будут уже готовы!

Фея взмахнула палочкой, все чертежи тут же готовы. Тушью, каллиграфически.

— Ну, теперь загадывай второе.

— Кофейку бы попить!

Фея взмахнула и на столе появилась чашка дымящегося кофе.

— Ну и третье, давай уж загадывай.

Студент подумал, подумал и говорит:

— А теперь бы еще поебаться!

Фея взяла чашечку и опрокинула на чертежи.

***

Студент отпрашивается у профессора с лекции:

— Профессор, у меня ангина.

После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потрясной дамой. Профессор отзывает студента и говорит:

— Уважаемый, с такой ангиной вам нужно лежать в постели.

***

Студент сидит, сдает экзамен по истории. Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает:

— А в каком году отменили крепостное право?

Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает:

— В 61-ом.

Парень отворачивается. О чем-то думает. Через три минуты опять поворачивается к ней:

— Погоди, это как? В 61-ом же Гагарин в космос полетел!

— Ну да. Наверное, в честь этого и отменили.