***

Отвечает одна студентка. Вопрос:

— Кем были амазонки?

Девица в поисках подсказки оглядывает аудиторию, друзья-студенты дружно высовывают языки.

— Лесбиянками?

— Неуд! Язычницами!

***

— Почему бауманцы в темноте любовью не занимаются?

— Методички не видно.

***

Институт. Лекция по ОБЖ. Профессор:

— Вы — прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?

Студенты:

— Вызвать скорую!

— Вызвать милицию!

— Сообщить родственникам!

Профессор:

— Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

***

2050 год. Вооружение стало очень сложным. Армия полностью профессиональная и элитная. Университет, первый курс. Два студента.

— Ну что, солдат? Тоже из армии отчислили?

***

Разговаривают два преподавателя около деканата:

— Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа на руках носить будет!

— А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, меня тоже вся группа будет носить на руках!

Мимо проходит декан. Подключается к разговору:

— А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить будет!

***

Студент долгое время не посещал лекции — бухал, гулял с девочками. И вот настало время экзамена. Он, ясное дело, был не готов и успел выучить только один билет — десятый. Приходит на экзамен, берет билет. Попадается, естественно, не десятый. Но находчивый студент кладет его обратно на стол и говорит преподу:

— На десятый билет я отвечать не буду!

Препод:

— Как так не будешь?

Препод ищет именно десятый, дает ему. Он вздыхает и идет готовиться.

***

Рассуждает женатый студент:

— Если уделять много времени учебе и мало жене, то появятся рога. Если же уделять много времени жене и мало учебе, то появятся хвосты. А если уделять много времени и тому и другому, то можно откинуть копыта.

***

Идет экзамен. Большинство пишут со шпаргалок. Правда, за их использование нещадно из аудитории выгоняют. Преподаватель – зверюга, свое дело знает. Ряды постепенно редеют. Тут в аудиторию заглядывает декан:

— Здравствуйте! Что за группа, что сдаем?

Преподаватель:

— 112 группа, матан сдают.

Декан:

— Любители посписывать, небось?

Преподаватель:

— Да нет. Любители давно в коридоре, здесь одни профессионалы остались!

***

Реальный случай. Происходило данное действо во всеми любимой советской армии. Призвали в армию трех выпусников одного из технических ВУЗов. Приехали они, прапорщик им говорит:

— Ну, ребята, будете рыть яму 3х3 метра для отходов.

— Товарищ прапорщик! А можно мы вместо одной ямы 3х3 выроем три ямы 1х1?

— Ройте! — немного подумав, ответил прапорщик.

***

— Доктор, я готов спорить, что до операции по удалению аппендикса я был мужчиной!

— Ничего, это просто последствия наркоза...

Выходя за дверь:

— Вот чертовы студенты! Как это можно перепутать?

***

Проводится физико-математическая олимпиада. В финал вышли три студента — УГТУ, МГУ, и Бауманка. Все отвечают хорошо. И вот задают последний вопрос:

— На первом этаже в лифт зашел один человек. Когда лифт остановился на втором этаже — лифт был пуст. Объясните!

УГТУ:

— Такого не бывает!

МГУ:

— Произошла инверсия пространства, то-есть — то, что было внутри лифта, стало вне его и наоборот.

Бауманка:

— Введем определение: если в лифте один человек – лифт пуст.