***

Жена нового русского фотографируется на развалинах Парфенона, садится на упавшую колонну и дает инструкции гиду:

— Только ты смотри, чтобы на снимок не попала машиина, а то муж подумает, что это я ее сшибла.

***

Сидит новый русский в консерватории. К нему обращается сосед:

— Господи, какая опьяняющая музыка!

— В натуре, братан, мне тоже выпить захотелось!

***

Один новый русский говорит другому:

— Давай сверим часы.

— Давай. У меня — за 9 тысяч баксов.

— А у меня — за 10 тысяч баксов. Твои отстают.

***

Новые русские делятся на подвиды:

1) Богатые (под богом ходят).

2) Состоятельные (состоят под надзором властей).

3) Зажиточные (зажились на этом свете).

***

Новый русский впервые за много лет попал в церковь. Прослушав проповедь, он прослезился и подошел к священику.

— Ну ты, папаша, бля, в натуре, охуенно рассказываешь...

Священник:

— Не нужно, сын мой, употреблять грязные слова в Божьем храме.

— А я, бля, в натуре, как последний мудак, ни хуя не ходил в церковь...

— Прекратите оскорблять святое место сквернословием!

— И так меня совесть заебала, что я решил пожертвовать на храм десять штук баксов.

Священник:

— Не, ну ты, в натуре, заебись, какой пиздатый чувак!

***

Один новый русский — другому:

— Блин! Купил себе проекционный телевизор за 4 штуки баксов, а кошка на него запрыгнула и нассала в заднюю крышку. 600 баксов за ремонт отдал!

— И ты ее не грохнул?

— Нет, — печально, — она сама штуку баксов стоит.

***

Как называется человек в окружении трех новых русских?

— Жертва.

— Двадцати новых русских?

— Банкир.

— Пятидесяти новых русских?

— Главарь.

— Двухсот новых русских?

— Надзиратель.

***

Новый русский приходит к чукче и спрашивает:

— Слушай чукча, почему нас в анекдотах дураками считают?

— Однако дело в том, что агонизируя на поверхности общего, мы имеем не что иное, как симбиозную аттракцию субапрополюсных эмоций со стороны электората, который аннигилируя индивидуальную самонедостаточность приобритает самоконцептуальную опредилившуюся реальность, сквозь призму общественного бытия.

***

Лысый новый русский заходит в парикмахерскую и говорит, тыча в роскошную шевелюру парикмахера:

— Вот «штука» баксов и чтобы у меня прическа была, как у тебя! Понял?

Парикиахер с сомнением смотрит на себя в зеркало, потом на сверкающую лысину «брателлы», потом на «штуку», снова на себя... Наконец вздыхает:

— А-а-а, была не была! — и начинает брить себя налысо.

***

Гаишник тормозит нового русского на «Мерсе».

— Вы превысили допустимую скорость! Платите штраф!

— Какой же русский не любит быстрой езды?

— А какой козел не любит много капусты?